Keep these to myself, June

憂鬱症是什麼？能吃嗎？

如果不想要接受幫助，就要自己想辦法爬起來，找出能夠振作自己的方法。一直回想過去的殘缺，對現在於事無補。這誰都知道吧？但是總是會鬼打牆，動不動就是會陷入走馬燈的陷阱中。我只想要每天都可以心情平緩的起床，知道這一天有一些任務等我完成，在事情都告一段落的晚上，心情平靜滿足的就寢。每天都可以很忙碌，做完該做的事情，不要有空閒的時刻讓過去的記憶追上來。朋友們不是每個都可以很戲劇化的適時拉你一把，也沒辦法有心電感應，好朋友需要經營，投入感情，但人到這把年紀，朋友可以交，死黨大概是交不起了。我還需要一些時間，也許永遠都無法有恢復的那一天，但是人生很長，世界人口很多，生命很短暫脆弱，放手永遠是一個選項。如果回憶是痛苦的，讓人可以前一秒好好吃麵，後一秒開始爆淚，那不想也罷吧，自己都快搞成神經病了，生活已經夠忙碌了，還讓自己情緒坐雲霄飛車，沒事找事做一向是我的常項。但是這真的太耗費心神，我不想要再浪費時間在這死結上了，況且這死結還是我堅持打的，現在才在想解開也有點太遲了。

研究生的人生是苦的

我到底他媽的要不要衝啊？我也很想要如同計畫般的，這學期把口試提出來→下學期專心完成論文＆準備語言檢定→下下學期提最後口試＆申請匈牙利獎學金or其他出國計畫or工作。但是...我真的需要戒掉網路和STAR TREK(搥牆)。總之是自己意志力超差。我很想念家人和伙伴我總是可以依賴他們，不是說我不能自己做事，我只是喜歡被照顧和信任別人的感覺也許在那個時候，我認為自己是值得被寵的，我是有價值的。但是現在我對自己的評價低落到，我根本不覺得自己值得被照顧或喜愛，更不用說信任人了，我連自己都不相信，我連簡單的承諾都無法做到，說出的每個字我都覺得虛偽空泛，既然是無法實現的目標，我連說出來都不願意。所以我什麼都不想說，也沒什麼好說的。因為我就是...卡住了。我試著一個人獨立處理事情試著一個人過活，把所有人推開，隔離的結果只有空虛，一事無成，寂寞和搞砸大部分的事情。我累了。明明什麼事都沒有做，但是覺得好累。事情究竟會變的如何，我決定自我放逐後又開始搖擺不定。他們真的是我的朋友嗎？我累了，寧可拋棄一切，也不願意收拾殘局。我知道什麼決定是正確的，還有如果我真的放棄會發生什麼事情，但是問題就是：我做的到嗎？