I shall see this coming

>> 2010年7月4日 星期日

Come on, what did you expect?

但是我也承認我的確有期望,好歹這是一群舊識的聚會,雖然會強顏歡笑苦中作樂,但至少看到熟識的面孔。

臨時一通電話取消,講什麼看我的時間,講什麼一定要四人聚會,講什麼等我回來後再聽我講去的經驗。

It's all bullshit.

我真的不懂為什麼我會在今天特別想到明天的聚會,然後抱著一絲"也許事情會有所變化"的希望。

媽的我真的是很傻。我幹嘛對一個整天強調自己有人追的傢伙,永遠只會把男友放第一的傢伙,還有我完全不知道在想什麼的傢伙,抱著"我們是朋友"的這種欺騙自己的心態。他們根本就不是我的朋友!我受夠了,我老早就受夠了!如果不能把我放在心上,只會口頭嘴炮關心我,沒有任何行動付出,就不要講的好像我們是朋友!FUCK!我被你們搞的很累,你們可以就老實一點承認你們根本就不關心我的死活,我們根本就不是朋友,然後再也不管我,這樣還來的比較乾脆一點吧?

我的疲憊,大概有很大部分來自這種不斷的失望,絕望,不知所措。我只希望能有個穩定的友誼圈而已。但是我真的累了,這裡沒有我要的東西,沒有我的家人。

Sono molto stanca.

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Watch me burn

>> 2010年6月28日 星期一

Tired.

Don't want to think, let everything slip. I don't want to care.

Leave me alone.

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Me, all along, at home

>> 2010年6月27日 星期日

Alone.

They are not my families. They feed and talk, but there's nothing.

Void, emptiness, nothing.

Nothing worth wasting my time. I have little in common with them.

Alone. I don't have family, friends or partner.

I'm home, but not my home, not my place, there's no one here with me.

I don't even want to be at the same space with them. I feel lonely with them. I am really tired, perhaps this time to the other place is the time to find my death.

So I won't feel tired, confused or lonely anymore.

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It begins

>> 2010年6月26日 星期六

I can sense it.

That's the reason why I told you never get close to them again, ever. You see, you begin to feel it too. You want to, desperately want to get close to him (or them) again. And soon, very soon, you'll get hurt again. Because you just want their love/friendship so much, you'll give everything up to win their accompany. In the end, what you get will be endless disappointments. Then despair.

It will surely kill me this time.

A circle. I do not wish to repeat it again, but fate seems enjoy screwing me.

And today I already felt tired of PB, I thought I've found a new toy and good distraction, that's too bad. My mood seems to decide that he is too immature and unstable to my liking, and decided that we shall dislike him afterwards, well, after get the notebook back anyway.

I get tired of people easily.

I'm an irresponsible person who cannot sustain a lasting relationship with friends, families and lovers. Irritated by those who tired to get close to me. Hate those people who once I've been fond of.

To conclude, I am an asshole and don't deserve being love.

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FUCK YOU!

>> 2010年6月25日 星期五



幹什麼什麼都沒確定就跟我説要跟國家公園聯絡說要去拍什麼紀錄片?害我跟那邊確定之後又要很糗的跟人家說不去了

受苦的是我你知不知道啊!!!!他們一個不爽萬一跟我説不讓我去實習你要負責嗎?FUCK!

現在好了,他們一個緊張想說我其實還滿重要的,看到我下一封信,他們應該覺得我是一個大騙子吧?!!!!!!!!

接下來他們會怎麼整我就不知道了,只能說一切都是你們害死我的。媽的!

經費不足就不要說什麼要拍紀錄片的鬼啦!

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So be it

>> 2010年6月24日 星期四

So be it.

就這樣吧,也許是被小朋友的純潔光芒治癒某種程度的病態。

也許是我已經累到不想要反駁反抗。

你要見我,你要和我聊天,你要姦我,都隨便你了。

相信些什麼?直覺再也不準,準則沒有標準,我被所有人的想法慾望驅使著走,我淹沒在其中。

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Not tired enough

>> 2010年6月23日 星期三

大概還不夠累,我才有餘力憂鬱,有餘力胡思亂想。

我想要摔東西,把書桌上所有的東西掃到地上,砸東西,把窗戶砸破,大吼大叫大喊。

我想要運動到我沒有力氣想任何東西,跑步到我喘不過氣,累到我可以昏倒。

只要可以阻止我想任何事情,讓我不再思考,讓我不再痛苦煩惱。

為什麼你要跟我說話?我不明白你還想要從這裡得到什麼,我什麼都沒有,在你眼前的只是一個行屍走肉的空殼而已。

你想要什麼?告訴我,拿了你就走了吧?

你只是想要我和你友好的談話,假裝我們還是朋友,讓我成為你美好世界其中一部份的收藏品,讓我成就你完美世界的一片拼圖,你想要的是這個吧?你以為這是該死的肯尼的完美娃娃屋嗎?我他媽的不想配合啊!

我可以不要給你嗎?我已經傷痕累累,我已經累了,我不想要和你有任何關係了。我看到你就覺得害怕,只要看到你出現在我眼前,我彷彿可以聽見自己刷一聲把自己像憋氣一樣把自己整個封閉住,努力的不吐露出任何訊息。

每一次遇到你,不管有沒有說話,你都把我逼到要在這邊寫憂鬱症病人日誌自我治癒(或是發洩?)自己無處宣洩的憤怒挫折悲傷怨恨。我很累了,我僵直到再多一點點壓力,我就可以像枯木一般應聲折斷成兩半。

我沒有自信我可以再面對你

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